El Guincón del Agtista Incompguendido: ¡¡Fguío!!

 
-Servicio Meteorológico Nacional, buenas tardes.

-Aló. Señoguita, quiego haceg una pguegunta. ¿Usted sabe qué dìa es hoy? Es 19 de octubgue. ¡OCTUBGUE! La Pgotectoga estuvo todo el inviegno diciéndome que cuando tegminaga, cuando llegaga la pguimavega, empezaguían los días más calentitos. ¿YYYYY? ¡Estoy espegando, señoguita! Hace casi un mes que empezó la pguimavega. ¡UN MES! ¿Cuándo van a mandag el calog? 
No solo fguío hubo. Viento, lluvia, hugacanes... ¡Se volagon techos! ¿Qué viene a continuación? ¿Un tegguemoto? ¿Un tsunami? ¿Una lluvia de peggos? ¡Es un escándalo!  

-Señor, usted está equivocado, nosotros no controlamos el clima. ¿Quién habla?

- Soy Balou de la Guesistans, Agtista Incompguendido de Diseño Fgancés. 
En Fgancia estas cosas no pasan, allá el inviegno es inviegno y la pguimavega es la pguimavega. Aquí, no entiendo pog qué, seguimos con los tgapos de lana porque si no no se aguanta el fguío. 
La Pgotectoga tiene un cuadgado colgado de la pagued. Pone una cuegdita en un agujego y el cuadgado empieza a tigag un calogcito muy aggadable. Pego clago, viene la señoga mayog que vive en la casa y se despaggama enfguente. ¿Y qué voy a haceg yo? Soy un caballego, no voy a peleag con una anciana. Tgato de acomodagme cegca, pego la vieja bguja me echa a los gguñidos. Entonces me subo a la cama pego Pili ya está acomodada en el mejog lugag y a mí que me pagta un ggayo. Al final tegmino en el sillón, helado, hasta que guegguesa la Pgotectoga y pone un poco de ogden. ¿Y si la Pgotectoga se enfegma con este clima desquiciado que están mandando? ¿Quién va a tener que ggongoneag como loco paga cugagla? ¿Eh? ¿Usted va a venig?
¡Esto no puede seg, señoguita! ¡Quiego pguesentag una queja fogmal! ¿Me escuchó? ¡FOGMAL! ¡Pongan las cuegditas en la pagued y que sus cuadgados manden el calogcito a la gente humana y a la gatuna! ¡Es hoga de que enciendan la pguimavega, cagamba! Ya me enojé. ¡TEGGOGUISTAS CLIMÁTICOS!
¡CLAC!

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Efeméride Coltorale de Don Negrone: Cristóbal Colón

     Buon giorno. Questa e otra Efeméride Coltorale di Don Negrone, escrita en colaborazione con el Honorable Tobías Hermenegildo que é molto sabio e ha hecho tutta la investigazione histórica.
     Hoy vamo a hablare di don Cristóforo Colombo, conocido entre lo' spagnuole como Cristóbal Colón, perque lo spagnuole le cámbiano il nombre a tutta la gente.
     Il signore Colombo vivió hace molto, molto anni. Era genovese, perque en esa época L'Italia no existíano, Génova era un paese, Nápole otro e así. Estábano un poco loco e decíano que la terra e' redonda. No sé de dónde sacó una idea tan rara, cualquiera puede vere que la terra e' chata come un cartone. Pero él creíano que era redonda come una pelota, e se lo repetía a tuttos lo' humani que hablábano con él.
   Los genovese, cansado de escucharlo decir sempre lo mismo, le dijérono
   -¡Va vía! ¡Sono má pesado que collare di sandìa, Cristóforo! ¿Per qué non te vas a la Spagna que allá todavía non te escucharon nunca? ¡Andá, andá, que lo spagnole te quiéreno molto!
    E don Colombo le creyó a lo suo paisano e se fue para La Spagna. Risulta que lo' reye' di Spagna andábano buscando un camino para llegare a la India, perque en la India se hacía la pimienta e a lo' reye' spagnole le gustábano la comida picante. Entonce, cuando le dieron audiencia al loco éste, él le dijo de que se podía llegare yendo para l'otro lado, perque la terra e' redonda. El rey no estábano molto convencido, pero la reina Isabella le creyó e le prometio que ella iba a pagarle el boleto en el barco.
   E non solo el boleto, la reina le dio el barco entero. Tre' barco le dio. Uno barco molto lujoso, tutto de madera e con uno trapo grandote colgado de uno' palo'. E llamó a molto humani para ire en lo' barco con Colombo. Mucho queríano ire, porque tutto queríano ser el primero en traerle la pimienta a la Reina.
   E como lo barco érano de madera, salieron de la Spagna de uno porto que se llámano Porto di Palos. Lo barco se llamábano la Santa Maria, la Pinta e la Niña, e navegaron molto día. Un montone de día'. Tanto que lo marinero ya habìano perdido la esperanza de encontrare terra e se queríano volvere. Pero don Colombo seguía diciendo que no, que teníano que seguire derechito para adelante. E cuando vio una isla, dijo
   -¿Viérono, incrédulos? ¡Ahí tiéneno! ¡Hamo arribatto a La India!
   E se bajaron de lo' barcos e la isla estaba llena de humanos, e Cristóforo dijo
   - Buon giorno, indios.
   - Non somo' indios -dijérono lo humani- Questo es L'América, somo americani.
   -¿L'América? ¿Questa terra non è de ninguno europeo? Entonce tomo posesione di questa terra in nombre de lo Reye de La Spagna. 
   E plantó una bandera de la Spagna en la terra e marcó lo' árbole con il suo pipi para que tutto sépano que aquel territorio era suyo.
   Eso pasó un 12 de octubre e desde entonce tutto lo 12 de octubre lo humani se acuérdano de Cristóforo Colombo, e nosotro también.
   E con esta profunda reflezione, cerramo la seconda Efeméride Coltorale. Volveremo en algún momento con má cultura.  
 

 

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Tarde con Pinina - Las Plantas - Bloque 2

 

 (Música del programa)

(Voz en off)

 

¡Ya estamos de vuelta en "TARDE CON PININA"! (Aplausos)

P: Aquí seguimos con el debate. La Capitana Kitty nos tiró la bomba de que los humanos comen plantas y no pudimos dejar de compartir nuestras impresiones.

HTHYPHR: Las plantas con flores les gustan más, pero nunca vi a la Ama Humana comer flores. 

BdlG(AIG):  Yo tampoco. Y eso que siempgue estoy cegca cuando la Pgotectoga come. Aunque la mayoguía de las veces come cosas espantosas.

CKS: Flores no, se comen las hojas. Y las meten en agua y las ponen sobre el fuego, tambièn. Y arruinan el queso poniéndoselo encima. Pero es raro, porque no todas las hojas se comen. La Humana tiene el jardín lleno de plantas y las que come las trae de afuera.

CPP: ¡Si! Las trae en una bolsita con las manzanas y las bananas y las mandarinas. ¿Esas también son plantas?

 HTHYPHR: Animales no son, asì que deben de ser plantas, aunque no sean verdes.

BdlG(AIG):  ¡Clago que son plantas! Cuando la Pgotectoga me llevaba al LPG migaba pog la ventana del Bolso Hogguible y veía unas cajas ggandotas llenas de manzanas y mandaguinas. Si están en cajas, cguecen en los ágboles de cajas. Y los ágboles son plantas, tienen hojas vegdes.

CKS: Sí, estoy de acuerdo. No parecen, pero también son plantas.
    
P:  Igual, sigo sin entender el escàndalo cuando se rompe una planta. Vamos a la opiniòn de la calle. Chiquita, ¿nos escuchás?


ChDLC: Fuerte y claro, Pinina. Estoy en la esquina y justo pasaba un señor perro por aquí y nos quiso dejar su opiniòn. Caballero, ¿usted qué cree? ¿Por què los humanos cuidan tanto a las plantas?

PQPPA: Buona tarde a tutta la audiencia. Io credo que lo humani cuidano la planta perque la planta sono uno bicho molto débile, se rómpeno de nada e se muéreno enseguida. Io mismo he cuidado una plantita que estábano en la calle, e le daba tutto lo dìa acqua con el mío pipi, para que no se muèrano, e se murió iguale. Io veía cómo se íbano secando e le daba má acqua e má acqua, pero la ingrata se secó. Por eso creo que lo humano cuidano la plantita, perque sábeno que sono molto frágile e, como tienen buen corazone, le da pena. Pero la planta sono molto confianzuda, si uno no le pone un freno avánzano e inunda tutto de verde. Lo humano lo sábeno e a vece la córtano con una máquina que hace uno ruido terribile. Io me escapo para non quedare sordo cuando lo veo.

ChDLC:  ¡Es cierto! Yo también salgo corriendo cuando los veo con esas máquinas cortaplantas, son muy ruidosas. Pero cuando las máquinas se callan, voy a ladrarle al humano que la tenía para que sepa lo que pienso de su maquinola. Pinina, creo que ya es la hora de volver a estudios.

P:  Gracias, Chiquita, impecable tu reportaje como siempre. Como dijiste, ya nos tenemos que ir. Esperamos que sus humanos tengan en consideración que a veces, las plantas se rompen solas, no porque una perrita haya estado corriendo a toda pata por el jardín. ¡Disfruten de nuestros comerciales y nos vemos en el próximo programa!

 

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Tarde con Pinina - Las plantas - Bloque 1

(Voz en off)

¡Aqui estamos otra vez en "TARDE CON PININA"! (Aplausos)

Demos la bienvenida a nuestra conductora y coordinadora, Emérita Escolapia Yriarte Perreyra Hiraola Rapan, nuestra querida Pinina, y a nuestros panelistas invitados:

• El Honorable Tobías Hermenegildo Yriarte Perreyra Hiraola Rapan (Alias Tobi), perro sabio
• La Señora Capitana Kitty Star, gata docente
• La Señorita Caba Primera Pili, gata investigadora
• El Señor Balou de la Guesistans, agtista incompguendido gatuno

  La producción de este programa agradece a los felinos la tregua que acordaron para poder participar de este debate.

P: ¡Hola hola! ¿Cómo han estado? Llegó la primavera y queremos debatir un tema acorde a la estación. La relación de los humanos con las plantas. ¡Buenas tardes, panel! ¿Qué pueden aportar?

HTHYPHR:  Bueno, yo no entiendo qué le ven a las plantas, la verdad. Una cosa verde bastante inútil, para lo único que sirven es para marcar dónde hacer un buen pozo, fresquito para el verano.

BdlG(AIG):  Yo cgueo que los humanos apguecian el valog estético de las plantas, con sus hojas de distintos tonos y sus flogues cologuidas. 

HTHYPHR: ¿Le parece, Balou? Para mí son todas iguales.

CKS: Los humanos COMEN plantas.

Público: ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOH!


CPP: Es verdad, la mamá humana siempre pone hojas verdes en un tachito y les hecha cosas y se las come.

BdlG(AIG):  Pego quizás sea pogque están enfegmos.

CKS: No, no. No estamos hablando del viejo y querido pasto que todo lo cura, hablamos de todo tipo de plantas: Hojas grandes, hojas chicas.. ¡Hasta algunas que no son verdes!
    
BdlG(AIG):  Bueno, sabemos que los humanos comen cualquieg pogqueguía. Le echan esos polvitos que hacen estognudag y se cgueen que lo que comen tiene buen sabog.

CPP: Tiene razón Balou. Cuando la mamá humana pone las hojas en el tachito, a veces le pone hongos, huevo, y esas plantas coloradas que se llaman tomate.

 Público: ¡AGH! ¡Qué asco! ¡Hongos! 

P:  Yo no creo que las quieran solo para comida. Hay que ver el escándalo que hacen cuando una perrita inocente hace un pozo, o sin querer, por accidente, rompe una planta. Gritos, aspavientos... ¡Ni que fuera el fin del mundo!
Ahora los dejamos con nuestros patrocinadores, en el segundo bloque seguimos con el debate y tendremos, como siempre, la opinión de la calle. 

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Crónicas de la calle - La caja chillona

   


                                                                                                                                                           

-¿Qué pasó, Don Negrone? Lo noto alterado.

-Ni te imaginásono, Chiqui. Resulta que io staba tranquilito tomando el solcito enfrente de la casa de la Patrona. Uno angelito era, pura pace e amore. E de repente, de la nada, vino una caja con ruedas e se me paró al lado.
Primero la miré medio torcido, como para que se diera cuenta de que staba invadiendo la mìa calle, pero el bicho no se dio por enterado. Escupió al humano que tenía adentro, lo saludó diciéndole "cuis cuis" e se puso a dormire. ¡A dormire! ¡En la mia calle!
Por supuesto, me levante y le dije lo que pensaba. Que érano una intrusa y que mecore se fuera si non quería que la marcara.
Pero seguía dormida, o se hacía la dormida. La cuestione e que no se iba, seguíano ahí. Uno humano veníano caminandosono per la calle e se paró al lado a hacerle una caricia.
Io, molto enojado, me fui al lado de una rueda e levanté la pata. Tutto lo que está en la mía calle lleva la mía marca, e questa caja con rueda no iba a ser la excepcione. 

Pero a la caja no le gustó que la mojara y empezó a gritare. "UAUAUAUAUAUAAAAAAAAA UAUAUAUAUAAAAAAAAAAA". El humano que se había parádano al lado salió corriendo que no se le veíano la patas de tan rápido que corría. E la caja con rueda seguíano gritando "UAAAAAAAA UAAAAAAAAAAA"
Io le decíano que no era para tanto, que por un poco de pipí en la rueda no había que hacere tanto escándalo, e se puso a llorare "PIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIII". E despué, volta a gritare "UAUAUAUAUAAAAAAAAAAAAAAAAA UAUAUAUAUAUAAAAAAAAAAA". ¡Caja loca!
El humano que había salido de la caja con rueda hacíano uno ratito apareció corriendo per la porta de una casa, e la acarició para que se calme. E por fine se calló.
¡Qué bicho escandaloso habíano resultado la caja con rueda!


- Por eso yo les ladro y los muerdo antes de que se paren, Don Negrone. Que sepan que en esta calle no queremos cajas con ruedas, son malas y ruidosas. ¡Allá viene una! ¡FUERA! ¡FUERA!

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Gripe

Hoy la Mamá Humana estaba rara. Llegó con un papel blanco en la nariz y tosía mucho. Cuando le dio de comer a Don Negrone y a La Chiqui, afuera, no se quedó a esperar a que terminen como hace siempre, entró enseguida. Lo mismo cuando le llevó su comida al Señor Tobi y a Pinina. Enseguida se volvió a la cocina.

-¡Qué fbrío! Cbreo que tebgo fiebbe, gatoz.

Pensé que hablaba francés, como Balou, pero él me dijo que no. ¿Será otro idioma?
Nos puso la comida, limpió las piedritas y se fue a la cama, sin quedarse mirando la caja con gente humana como hace siempre. ¡Qué raro!

Me acerqué a investigar, pero estornudó fuerte y salí corriendo. No porque me haya asustado, yo soy una guerrera que no dice Porfis y no me asusto, es solo que me sorprendió. No sabía que los humanos estornudaban tan fuerte, los gatos somos más discretos.

Volví a la cama, la mamá humana estaba temblando, los dientes le hacían cliqui cliqui. Me quedé cerca de ella y de repente dejó de temblar y el cuerpo se le calentó como fuego. ¿Qué estaba pasando?

-¡Gatos, la Humana nos necesita! ¡Está enferma! Si pudiera salir le traía un poco de pasto, pero vamos a tener que darle una dosis de Gatunidad. ¡Los tres a la cama, vamos! A ronronear hasta que se duerma. Y si alguno la ve temblar, empieza el ronroneo otra vez.

Así lo hicimos. Nos pusimos en los lugares que nos asignó el Honorable Tobi cuando repartió la cama y nos pusimos a ronronear para curar a la Mamá Humana, que seguía temblando.

Poco a poco se quedó dormida y nos quedamos con ella, vigilando su sueño.
A la mañana, agarró la cajita de hablar.

-Hola, quiero pedir un médico. Sí, gripe. Gracias, lo espero.

Se quedó en la cama hasta que sonó la musiquita que avisa que hay humanos afuera, abrió la puerta y entró un señor que tenía un tubito que le salía de las orejas y se lo puso en la espalda. La hizo hablar un poco y le dio unos papeles.

-Tome uno de estos cada doce horas.

Y se fue.

La Mamá Humana se vistió, salió tosiendo y al ratito volvió con unas cajitas con esas cosas que los humanos creen que curan. Y está tomando una a la mañana y una a la noche. 

Estoy segura de que ella cree que esas cositas la están  ayudando, pero yo sé que la Capitana tiene razón. Es nuestro ronroneo y nuestra Gatunidad lo que la está curando. Es una lástima que no quiera comer un poco de pasto, además. Le haría mucho bien.

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El Guincon del Agtista Incompguendido

Oda al Hégoe Enmasgagado

Un hégoe enmascagado

pgotege la ciudad

Un hégoe misteguioso

¿Quién segá? ¿Quién segá?

Sus ojos son dogados.

Amaguillo el antifaz.

Fgancesa es su elegancia.

¿Quién segá? ¿Quién segá?

A un gato atogmentaba

la pegga sin pagag

y el hégoe enmascagado

lo vino a gguescatag.

Con astucia felina

y un valog sin igual

la bestia fue atacada

y cogguió sin pagar.

Un hégoe enmascagado

pgotege la ciudad

Lo acompaña una gata

¿Quién segá? ¿Quién segá?

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Superhéroes gatunos - Le Chat Noir y la Guerrera Sexy

Era una tranquila mañana en la Casa de la Humana, que había salido como siempre dejando a los gatos disfrutando del sol. La Capitana Kitty estaba dando otra de sus clases de Gatunidad y Gatitud, Balou y Pili escuchaban y aprendían de la Maestra.
Un día como tantos cuando...
-¡SOCORRO! ¡AYUDA! ¡MIAAAAAAAAU!
-¡MUA JA GUAU! 
Kitty se asomó a la ventana. Una malvada perra callejera estaba acosando a un pobre gato adolescente.
-¡DEFIÉNDASE! ¡SAQUE SUS GARRAS! ¡USE SU GATITUD!
La profesora gritaba pero el gato parecía no escuchar. Se dio vuelta frustrada, para comentar el mal ejemplo con sus alumnos, y se encontró sola.
-¿Dónde fueron? Éstos mocosos con tal de escapar de la clase buscan cualquier excusa.
Sin algo mejor que hacer, siguió gritando por la ventana.

De repente, de la nada, dos gatos saltaron sobre la perra.
-¡Malvada Perrúbela, deja ese felino en paz! - Una hermosa gata colorada con un antifaz azul clavó sus garras en el lomo de la villana.
-¡ALÉJATE! ¡CUCHA, CUCHA! - gritaba el gato negro que lucía dos estrellas amarillas alrededor de sus ojos dorados - ¡VETE, VETE, TE ORRRRRRRDENO QUE TE VETAS!
La perra reía feroz, sus colmillos enormes parecían dispuestos a comerse a todos los felinos sin problemas. La gata del antifaz le mordió las orejas y el gato se puso de espaldas y le apuntó a los ojos, arrojándole un líquido irritante directo a los globos oculares. Perrúbela salió corriendo y se perdió al girar la esquina.
Se acercaron al gato asustado.
-Tranquilo, esa bestia no volverá a molestarte -dijo la gata, ronroneando.
-Porrrrrrr supuesto que no, le hemos dado su merrrrrrecido.
-¡Muchas gracias! Pero... ¿Quiénes son ustedes?
- Yo soy La Guerrera Sexy.
- Y yo, Le Chat Noir, a sus órrrrrdenes, caballerrrrro.
Y haciendo una reverencia, desaparecieron los dos en una nube de humo.

Kitty había presenciado todo desde la ventana, sin poder creer a sus ojos. Tendría que contárselo a la gata de la vecina: había dos superhéroes felinos en el barrio y parecía que por fin los perros iban a saber cuál era su lugar. De tanto gritar sintió sed y cuando fue hacia el agua, encontró a sus dos alumnos bebiendo tranquilamente.
-¿Vieron eso, gatos?
-No, Capitana, escuchamos gritos... ¿Qué pasó?
-Una impresionante muestra de Gatitud, alumnos. Dos gatos con antifaces hicieron huir a Perrúbela, que estaba atormentando a un pobre cachorrón. Lástima que no los vieron, podrían tomar a esos gatos como modelos. Sigamos con la clase.

Más aventuras de los gatihéroes

en algún gatidía, 

a la misma gatihora, 
en este mismo gatiblog

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ENTRADA ANTERIOR: Clases de Gatunidad y Gatitud - Los regalos

Clases de Gatunidad y Gatitud: Los regalos

 

Gatunidad y Gatitud

Clases de Gatunidad y Gatitud con la Capitana Kitty
Hoy: Los regalos

Llegados a la adolescencia y a la adultez, los gatos nos damos cuenta de que los humanos son buenos amigos. Y muchas veces les damos regalos para honrar esa amistad.
Las consultas son varias. ¿Conviene un regalo vivo o muerto? ¿Dónde dejamos? ¿Qué regalar?
Para responderlas está esta clase.

¿Conviene un regalo vivo o muerto? 
Mi experiencia es que es mejor que esté muerto. Los humanos son muy malos cazadores. A mi humana le llevé un pájaro vivo hasta su dormitorio, esperando que disfrutara de atraparlo, y lo que hizo fue encerrarme en el cuarto de lluvia. Cuando abrió la puerta, vi al pájaro volando afuera, había salido por la ventana.
Me ofendí muchìsimo. ¡Tanto trabajo para que la torpe humana lo dejara escapar! No volví a llevarle un regalo vivo.

¿Dónde dejamos el regalo? 
La cama siempre es un buen lugar, es mejor si tiene trapos claros encima para que el humano vea el regalo, me consta que se asustan si lo encuentran de golpe. La cama es donde los humanos se relajan y descansan, ¿qué mejor que encontrar un regalo encima de ella?
Pero no todos los humanos lo disfrutan, algunos prefieren las sorpresas. Entonces, un zapato o la silla donde el humano suele sentarse sin mirar son excelentes lugares para depositar nuestra muestra de afecto. Es hermoso ver como gritan de alegría cuando las encuentran. Muy reconfortante.
Aquí también vemos la ventaja de que el regalo esté muerto, ya que si está vivo podría moverse del lugar donde elegimos depositarlo y es cansador volver a ponerlos allí hasta que el humano llega a casa.


¿Qué regalar?
Depende de las posibilidades de cada gato. Aunque se crea lo contrario, los ratones son muy difíciles de encontrar: el aroma inconfundible de la Gatunidad los espanta y no suelen a aparecer en casas donde vive algún felino. Si hay jardín, seguramente habrá pájaros. Son rápidos, pero nosotros somos gatos, nada se nos escapa si estamos determinados a cazarlos.
Y si no hay jardín, seguramente un escarabajo, una cucaracha o un grillo estarán a disposición del felino alerta y atento. Hay que recordar que lo estamos cazando para hacer un regalo: la presa debe quedar lo más intacta posible, no vamos a estar regalando MEDIA cucaracha. Eso es no tener Gatitud. Si la cucaracha no queda entera, se caza otra y punto.

Espero haber sido de utilidad para los novatos en estas cuestiones de convivir con los humanos. Recuerden hacer click en las publicidades que acompañan este artículo, la humana recibe 0,03 dólares por cada click y parece que eso sirve para conseguir atún.

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Efemeride Coltorale de Don Negrone

17 de agosto - Jose de San Martín

        Buon giorno. Qui, con il signore Tobias Hermenegildo, hemo decidido iniciare uno espacio coltorale de historia aryentina per tutto lo amichi di questo blogue.

        Oggi, 17 di agosto, le aryentini celébrano l'anniversario de don José de San Martín, que llamaremo Don Giusseppe perque e má facile. 

        Don Giuseppe nació hace molto tempo in la provincia aryentina di Corrientes, in un piccolo pueblo llamado Yapeyú, pero siendo bambino se fue con la sua famiglia, in uno barco grandote, a la Spagna. Allí aprendió a sere soldado y peleó uno montone de batallas junto al ejército spagnuolo, pero un día se dio cuenta de que él érano aryentino y que lo' spagnoli estábano dominando la sua Patria e se volvió en otro barco grandote. Se fue derechito a vere al signore que mandaba.

-Buon giorno, signore qui manda -le dijo-. Io sono uno militare molto inteliyente e quiero ayudare a la mia terra a sere libre de lo spagnioli.

-Va bene -dijo il signore que mandaba-. Pero nosotro non tenemo ejército todavía.

-No te hagáseno problema, io te formo uno enseguida.

        E así fue. Formó uno ejército con moltos humanos e marcharon per tutto il territorio e lo ibano marcando con il suo pipí para que lo' spagnioli supiérano que ahora era de lo' argyentini. Lo spagnoli no estábano contento e cada due per tre lo peleábano a lo aryentini, pero ellos seguíano avanzando.

        E uno día llegárono a una montagna que estaba al lado di otra montagna y de otra montagna. Pero don Giuseppe dijo "a mí no me frénano ninguna montagna" e juntó tuto lo suo humani, e lo caballo, e lo perro, e un montone de cosa que llevábano en cajas con ruedas y encontró la forma de pasare entre la montagna y siguió peleando con lo spagnoli del otro lado,  que se llámano Chile.

        E cuando sacó a tutto lo spagnoli de Chile otra vé se subió a uno barco grandote e se fue a otro lado llamado Perú a seguire sacando spagnole di L'América.

        Tutto esto le llevó molto tempo e sforzo, pero don Guiseppe tenía molta voluntade e uno grande coraggio e non se achicaba ante niente. Era uno grande generale e lo humani lo queríano molto.

        Despué de peliare tanto, estábano molto cansado y comme ya era uno signore mayore, si fue con la sua figlia a la Francia, cerca de la casa de Balou (en uno pueblo llamado Balou Sur Mer o algo así, io non comprendo demasiado el franchese) e luego di un montone di anni, cuando ya era molto viequito, se murió allá, lecos de la tierra que ayudó a liberar, uno 17 di agosto.

        Li aryentini le quiéreno molto e lo llámano "Padre de la Patria", e tutto lo 17 di agosto lo recuérdano con molto rispeto.

        Con esto, damo por terminada la primera Efeméride Coltorale di Don Negrone. Quiero agradecere profundamente a Don Tobi su colaborazione con la investigazione histórica e documentazione di questa efeméride.

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El Guincón del Agtista Incompguendido

PEDIDO DE AUXILIO

Esto ya no puede aguantagse más. Tengo que haceg algo.

- Aló, aló, ¿Amnesty? Llamo paga denunciag maltgatos y togtugas. 
- ¿Su nombre, señor?
- Soy Balou de la Guesistans
- ¿Y dónde son los maltratos y torturas?
- En la casa de la Pgotectoga.
- ¿Dónde queda eso?
- Sé que está lejos de Paguís, pego no sé más, me tgajegon de pequeño y nunca salí de aquí
- ¡Ay, pobre! ¡Lo secuestraron de niño! ¿Y cuáles son las torturas a las que lo someten?
- No se pog donde empezag. La Pgotectoga se va todas las mañanas y nos deja enceggados.
- ¿Encerrados? ¿No está solo?
- No, estoy yo, una muchacha y una vieja bg... una señoga mayog.
- ¡Qué terrible!
- Si, ella nos deja salig un ggatito a tomag un poco de aigue pego enseguida nos dice "adentgo, adentgo" y tenemos que entgag ggápido. Si nos gguesistimos nos empuja o nos fuegza a entgag y nos deja enceggados todo el día hasta que vuelve. Sólo vemos el sol pog la ventana, es una tguisteza. Yo soy un ggan agtista, y como no me deja mateguiales, me veo obligado a haceg mis obgas con mi pipí y mi popó... y un poco de papel de diaguio que encuentgo por el suelo.
- ¡No! ¡Y se hace llamar "Protectora"! ¡Qué poca vergüenza!
- Oui.  Y nos deja comida en un tachito -bueno, en tgues- y si no la comemos, al día siguiente está la misma comida. Y es hogguible... ¡Hogguible! Pegdón, se me quiebga la voz.
- No se haga problemas, ya mismo abrimos una petición de junta de firmas para que lo liberen a usted y a sus amigas.
- ¿Que nos libeguen? ¿Está loca, señoguita? ¿Qué voy a haceg yo en la calle, llena de cajas con ggüedas asesinas y peggos dementes?  ¿Con el fguío que hace? ¡Lo que yo quiego es que nos deje comida nueva todos los días y no cieggue la puegta cuando gguecito mis poemas!
- No entiendo. ¿Cajas con ruedas asesinas? ¿Perros locos? ¿Quién me dijo que habla?
- ¡Soy Balou de la Guesistans, un gato con diseño fgancés, un agtista!
- ¡Un gato! Aquí atendemos sólo reclamos por atentados contra los derechos HUMANOS, minino. Buenas tardes. ¡Clac!

¡Me colgó! ¡Discguiminación! ¡Amnesty! Ah, no Amnesty solo atiende humanos. 
¡INADI! ¡INADI! ¡Amnesty discguimina a los gatos! ¡Quiego pgesentag una denuncia!

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ENTRADA ANTERIOR:  Pili y el teclado

Las investigaciones de Pili - El teclado

PILI Y EL TECLADO

-¡Hola Mamá humana! ¡Qué estás haciendo? PRRRRRRR PRRRRRRR
-Ahora no, Pili, que tengo que escribir el blog.
-¡Quiero upa, Mamá humana! Si me subo por acá y por acá...
- Pili, no.
- ... Y por acá y me subo a tus hombros... PRRRRRR PRRRRRRRRR PRRRRRRRR... ¡Te quiero, Mamá humana!
-¡Ay! Pili, te tengo que cortar esas uñas... No me pongas la cola en la cara, gatita. Vení para este lado.
- ¡Es divertido! Mi cola en tu nariz queda como un bigote de humano, PRRRRRRRR PRRRRRRR
-Pilita, veni para acá, dejame escribir.
-¿Què hacès? ¿Para que sirven esos cositos que apretás? ¡Yo también quiero! Yo ewd,m,kllopl,k.sdjmkfgplog´`+
ew9i0fgl,kds
-¡Pili! ¡Bajate de ahí! ¡Gatita mala!
-¡UIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ¡Me encanta caminar sobre los cositos! ¡Voy de nuevo, Mamá humana!
-Pili, NO
-Me subo acá, y acá... OOOPS, se cayó algo, Mamá humana, pero eran papeles nomás. Ojalá que Balou no los agarre para sus obras de arte...Acá estoy otra vezmfdkoñlklñ,fdñ´ptypol3ewr.,-4350'¡67+
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-Pili, NO. (Greis se levanta de la silla y empieza a recoger los papeles. Pili salta sobre su espalda) Pilita, querida, bajate gatita. 
-¡UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ¡Otra vez! ¡Otra vez! 0'kl.,w¡'45sdvblñjds 6yiok ,m

Cuando Greis mira la pantalla, está girada. Las imágenes y las letras, de costado. La flecha del mouse se mueve hacia arriba cuando ella mueve el mouse hacia la izquierda y se mueve hacia la derecha cuando mueve el mouse hacia abajo. Marcar algo es casi imposible.

-¡PILI! ¡¿QUÉ TOCASTE?! ¡Me quedó la pantalla de costado! ¡Te voy a matar, gata! Qué difícil es escribir asi, voy a ver si alguien en facebook sabe cómo volverlo a la normalidad... 
-¡Yo no fui, Mama Humana! Yo estoy en la cocina, yo no hago lio. Habrá sido Balou... O el señor Honorable Tobi. ¡A él nunca lo acusan! ¡No es justo!

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Gatunidad y gatitud: Las medicinas

         

CLASES DE GATUNIDAD Y GATITUD

Hoy:  LAS MEDICINAS

Aunque tenemos buena salud en general, los gatos no estamos exentos de enfermarnos. Cuando eso sucede, lo indicado por generaciones de gatos desde épocas inmemoriales es comer pasto. Simple pasto que puede encontrarse en cualquier jardin, plaza o parque.
Sin embargo, los humanos parecen haber olvidado esta verdad ancestral y confìan su salud a algo llamado "pastillas". Las pastillas son unas cositas redondas y blancas, aunque a veces se las puede ver de otros colores, y que se supone que una debe tragar. Ningún gato que se precie de tal aceptará tragar esa porquería sin pelea.

Repito, por si no quedó claro: NINGÚN GATO QUE SE PRECIE ACEPTARÁ TRAGAR ESA PORQUERÍA.

Los humanos están bien intencionados y son capaces de cualquier triquiñuela para engañar al pobre felino confiado y conseguir que se coma la "pastilla" . A veces intentan forzarnos: Nos meten palitos en la boca y soplan dentro pedacitos de medicina humana. ¡No se rindan! ¡Escúpanlos bien lejos, apuntando a los ojos del humano traidor! Son más grandes, pero nosotros somos gatos.


Si les dan una bolita de carne cuando siempre comen balanceado, desconfìen. Aún si la carne es de atún, no se dejen engañar. Usen esas uñas que Bastet les dio para algo productivo: tomen la bolita y sepárenla con las patas, seguro que encontrarán dentro la prueba de que el regalo no era lo que parecía.
Si les dan leche cuando nunca les dan, desconfìen. Huelan bien y notarán que tiene el extraño olor de las pastillas disueltas en ella.
Enfrenten a los humanos con su mayor gatitud, mírenlos con cara de "¿En serio, humano, pensaste que iba a caer?" y váyanse con la cola y la frente bien altas. Si quieren pueden comerse la carne y dejar los trozos de pastilla en el suelo. Es una opción gatunamente aceptable, aunque se corre el riesgo de tragar algún pedacito de pastilla que haya pasado el control.

Yo sé que los humanos creen que nos hacen bien, que esas medicinas sirven y que nos curarán, pero va contra lo que la naturaleza nos ha enseñado desde el principio de los tiempos: el pasto cura todo. No se dejen engañar con los cantos de sirena de los humanos. Ellos que se curen como quieran, nosotros tenemos el viejo y querido pasto.

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Dia del amigo 2015

Y de parte de la humana, esta canción de Alberto Cortez por una de las mejores voces de Argentina: José Ángel Trelles

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Cumpleaños

- ¡Señogues peggos, vengan, vengan, estamos de fiesta!
- ¡Chiqui, Chiqui, vení que lo gatti nos hanno invitado a una festa!
- ¡Qué bien, Don Negrone! Espere que me lave un poco, no puedo ir a una fiesta con estas mechas.
- Sí, tenesono razone. Io tambiene me voy a lavare. Uno, due, tre... Yastá, non hay que exagerare, tampoco.

- ¡Honorable Tobi! ¡Pinina! ¿Vienen a la fiesta?
- ¿Què fiesta?
- La Mamá Humana está preparando una fiesta para nosotros.
- ¿Y los perros estamos invitados? 
- ¡SI! ¡Todos estamos invitados! ¡UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
- Ah... què bien... què alegría... Pinina, ¿qué te parece si antes de ir a la fiesta escondemos esas plantas que se rompieron de casualidad?
- Buena idea, Tobi. Y mejor nos sacamos la tierra de las patas, porque... porque... porque no hay que ensuciar el piso de la cocina, ¿verdad?
- No, no, nada de ensuciar. Limpiémonos.

- Un poquito más y ya estoy.
- Caba, se está lavando desde la mañana, si sigue dándole a la lengua se va a quedar pelada.
- Pero Capitana, si nos sacan fotos quiero estar linda.
- Son fotos, no magia, Caba.
- ¡No sea vieja amaggada! Los gatos siempgue salimos hegmosos en las fotos. Casi todos. Usted es la excepción a la gguegla.
- ¡Impertinente!
- ¡Vieja Bguja!

- Bueno, ya está la torta. ¡Vengan, gatitos! ¡Vengan, perritos! Hoy el blog cumple un año y estamos de festejo

En la calle:
- ¡Vamo a la festa, Chiqui!
- Vamos... ¡Una caja con ruedas! ¡Bicho maldito, andate de mi calle, GRRRRRRRRRR!
- ¡Chiqui, Chiqui, venisono para qui! ¡Chiqui!

En el jardìn
- Tobi, nos estàn llamando, ¿vamos?
- Sí, ya voy
- ¡Perro atorrante! ¿Te vas de fiesta? ¡Hola preciosa! No me digas que vas a la fiesta con este paparulo.
- ¡Mordiscos! Si no estuviera la pared en el medio, te ibas a enterar de la fiesta. ¡Guau! ¡GRRRRUAU!
- ¡Mordiscos! ¡Cómo se atreve! ¡GRRRRUAU! ¡GUAU REGUAU!

En la casa:
- ¿La fiesta es porque hace un año que el casi gato està en la casa? ¡Por favor! ¡Qué pérdida de tiempo! Yo me voy.
- ¡Capitana, venga, una fiesta es una fiesta!
- ¿Pego qué festejo es este? ¿Dónde están todos? Una vez que la Pgotectoga nos deja la casa paga nosotgos, se fuegon. ¡Despuès se quejan! Hace un año que gozan de mi compañía, de mi agte, de mi pegfume, de mis poemas... y ahoga no quieguen festejag. ¿Quién los entiende?

EL BLOG CUMPLE UN AÑO 

Y ESTAMOS MUY AGRADECIDOS 

DE QUE NOS SIGAN ACOMPAÑANDO

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El Guincón del Agtista Incompguendido

CGÜELDAD

¡Ay Pgotectoga, mi pena

es cada vez más atgoz!

¡Cada día es una togtuga!

¿Es que no tienes cogazón?

Antes de que la luz del sol

ilumine tu ventana

te gguegalo mis poemas

desde el fondo de mi alma.

Y tú al comedog me llevas

sin apguecio, sin clemencia,

cieggas la puegta, la tgabas...

¡Y me dejas afuega!

Lejos de mi cama hegmosa

voy al fguio del sillón

con la cabeza vencida

de dolog pog tu tgaición.

Desde allí llogo mi pena

fuegte, fuegte, sin pagag.

Hasta el peggo se conduele

y me quiegue haceg callag.

¡Pego me niego al silencio

pogque debo denunciag

sin que me amilane el pguecio

Pgotectoga, tu cgüeldad!

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